Moipa hei!

Oon melko varma siitä, että olen mahdollisessa entisessä elämässäni ollut vankka yksityisautoilun kannattaja, ja nyt kaikki Helsingin julkiset liikennevälineet kostavat tämän minulle monin eri tavoin. Olenhan minä näistä tavoista kertonutkin, milloin kauhistuttaa kikattavat kassit, milloin kikattavat teinit, milloin mitkäkin ynseät mamsellit, jotka eivät kikata vaikka pitäisi... jne.

Tänä aamuna oli aivan uudet kauhun paikat. Ihan siis ennenkuulumattoman näkemättömät.

Tämä on hieman ällöjuttu, sorivaan.

Nyt kävi nimittäin niin, että nenääni alkoi heti matkan alkuvaiheessa tunkeutua armoton paskan haju. Loin kirjani takaa tietenkin murhaavia katseita kaikkiin katsekontaktin ulottuvissa oleviin kanssamatkustajiin ja viestin katsellaani että lopettakaa saakeli tuo leijojen heittely heti.

Hetken päästä joku päästi taas "silent but death"- tyyppisen bio-hasardihomman ja hitto että hitotti. Ois nimittäin paljon mukavampaa matkata ei paskan-hajussa kuin siinä itessään.

Ihmisiä tuli ja ihmisiä meni mutta paskanhaju säilyi. Jossain Herttoniemen kohdalla tein pikaisen tutkimuksen sekä lenkkareitteni pohjiin että housunlahkeisiini, että josko se olenkin minä itte joka levitän lannanlemua ympäri metroa.. En ollut.

Hakaniemessä sitten vedin keuhkot täyteen raikasta metroaseman puliukonhajua, mutta sekin tuntui ihan vaihtelevalta 20 minuuttisen paskapläjäyksen jälkeen.

Ratikassa minulla tuli totaalinen uskonpuute. Taas se saakelin sama kaasunlemu! Ei ollut enää muuta mahdollisuutta kuin että se tulee minusta itestäni..

Ei ole mitenkään kovin helppoa tehdä salaisia itseensä kohdistuvia tutkimuksia ruuhkaisessa ratikassa. Kengänpohjat ja housunlahkeet olivat siis jo poissuljetut.

Höngin kaulaliinaani ja varmistin, ettei henkeni haise totaalipaskalle. Ei haissut. Tutkin kaikki näkyvillä olevat paikat- ei roikkunut mitään esim. kissan jättämää lahjaa missään. Mietin kiivaasti, että mistä otin aamulla takin, pipon ja kaulaliinan päälleni. Olikohan kenties mahdollista, että esim. takkini huppu on täynnä sitä itteään?

Yritin tehdä jotain joustavia käsispagaattiliikkeitä hupun suuntaan, siinä kuitenkaan onnistumatta. Ajattelin, että jos nyt vedän tässä hupun päähäni, ja siellä onkin sitä itteensä hupullinen, niin oisko se nyt sit kiva että mahdolliset pökäleet putoilisivat naamalleni keskellä ratikkaa ? No ei ois kivaa.

Koitin peilata itseäni sen mitä kykenin ratikan ikkunan kautta. Ei näkynyt mitään hajupommia sitäkään kautta missään. Melkein teki mieleni kysyä vieressäni istuvalta mamselta, että "anteeksi rouva, roikkuuko minussa paskapökäle?", mutten viitsinyt.

Päästyäni ulos ratikasta, tämä huppuasia jäi vaivaamaan niin kovin että tein sen mitä naisen täytyy tehdä- riisuin takkini keskellä katua ja tarkastin asian. Tarkastin toki muutkin paikat siinä- ja ei- missään ei ollut mitään ravintoketjun loppuosan tuotosta.

Puin takin päälle enkä vähääkään välittänyt siitä, että katukokoustaan pitävät Ingvar ja Gunvor puudeleineen katsoivat mua taas ihan ruotsiksi. Katsoin takaisin!

Päätin, että teen itselleni täydellisen ruumiintarkastuksen ja myöskin laukkutarkastuksen vasta sorvaamossa sitten.

Ratkaisua ei ole vielä löytynyt. Jäljelle jäänee siis niinkin raju selitys asialle, että jollakin ilmavaivaisella ihmisellä on ollut samat liikennevälinevalinnat kuin mulla. Mutta kyllä risoi!

Sain tänään vahvempia Sirdaludeja ja nyt tekis mieli vetää niitä pari paketillista saman tien. Mutten voi, koska paketteja on vain yksi. Olen nimittäin niin totaalijuntturassa koko täti, että kuolen kohta tähän juntturuuteen. Jännetupetkin huutaa hoosiannaa ja kohta alkaa tupen rapinat !

Mut muuten kaikki on ihan hyvästi!

Heips vaan kaikille ja herkkähipiäisille sori tosiaan tästä eritepitoisesta jutusta.